23.49 h ¡¡CHABELITA IS IN DA HOUSE!!
Chabelita entra con una camiseta de Pantoja imitando el logo de Metálica. La quiero.
Dice "ay, que guay". Claro, no ha visto la parte mala.
Y en el confe entra ARAMÍS FUSTER. La mujer.
Va vestida de menstruación festiva.
23.46 h JJV les informa de sus condiciones de vida: el agua deberán bombearla con una bomba. PAra todo: para ducharse, beber, etc.
El retrete tampoco tiene agua y es de los que cuando cagas se te ven los pies y tienes que tener los calzoncillos y/o bragas limpios, porque te los va a ver todo el que pase.
Es el típico retrete solidario: compartes tus cosas con todo el mundo.
23.43 h Makoke entra a la parte chunga de la casa. Lleva unos tacones de aguja. Pero de aguja que con eso se puede combatir a Sauron. LLeva unos tacones altos. Pero altos que cuando tienen que hacer reformas en la cúpula de San Pedro en el Vaticano le piden los zapatos a Makoke para llegar arriba del todo.
23.35 h Makoke entra a la casa. "Llevo siete horas metida en un coche", dice. Es muy típico de Gran Hermano.
"¿Tú has adelgazado de dolor o porque te lo has currado?", le pregunta Makoke a JJV.
Pero JJV pasa como de comer caca de la vaca de contestar y le pregunta por cosas de Kiko y otra gente.
ESTOS TEMAS ME DAN PEREZOTE.
A Makoke le da pereza también: "Con lo contenta que yo venía y me preguntáis por estas cosas, es que me da bajón", se queja la muchacha.
Le ponen al teléfono a Kiko. "Olvídate de lo de fuera y diviértete", le aconseja.
"Hay pocas cosas ya que me hagan daño", dice ella. Por ejemplo, pillarte los dedos con el cierre de una puerta. Eso sí, todavía le hace daño.
23.25 h La que sí entra es Makoke, que tiene un nombre con más "k" que un Aizkolari nacido en Bilbao. Nos cuenta que pasó un fin de semana con Brad Pitt e imagino que pasaron el tiempo con el juego de la Oca: agarra ésto y me la toca.
Luego ya comenzó a salir con Kiko Matamoros.
El producto nacional es mejor, porque Kiko viene ya pelado.
23.23 h DIOS QUÉ MOMENTO: Están dando un plano amplio de Garó y de repente se ha cruzado por delante de la cámara una gallina. Esto no está pagado.
JJV le insiste a Garó que entre a la estancia donde está el avestruz. Garó está acojonado como si tuviera que entrar a la guarida de un oso con la rabia.
No entra.
23.20 h "Me gustan todos los animales, pero con un avestruz no he dormido nunca", dice Garó.
Con ornitorrincos los que quieras, pero avestruces, no.
Ángel está entrando en brote. Se le están empezando a cruzar los personajes. Dice que se pone a limpiar y eso queda como una patena. Más bien como una patana.
23.17 h Ángel Garó entra a la casa.
No, no entra.
JAJAJAJAJA
La puerta no abría. Ha tenido que abrirla con un hacha y seis kilos de dinamita. Pero al final ha entrado.
"Bueno, nos han puesto un portal de Belén", dice.
23.14 h Vídeo de presentación de Garó: dice que "llegó a Madrid con muy pocos medios". Debió llegar con enteros.
Dice que ha puesto muchos teatros de pie. Creo que tiraba del pulsador de emergencia.
"Mi objetivo es ganar dinero que apague mi dolor", dice en su video.
Ahora en directo dice "Hola, ¿me véis?", dice. No, Ángel, esto es un programa de radio.
JJV le está dando una ración de peloteo que esto parece el entrenamiento del Atleti.
23.10 h Vemos el confe y entra... ¡¡ÁNGEL GARÓ!!
Una confesión: he pensado (e incluso soñado de soñar, dormido) muchas veces con cómo será ese momento de entrar a la casa a concursar.
Garó está un poco serio...
23.08 h ¡¡SANDRA BARNEDA ENTRA EN EL PLATÓ!!
#LaMejorMes es el hashtag para comentar el lío Mónica-Miriam.
¡¡Te vemos el domingo, Sandra!!
23.05 h Miriam y Carlos hablan.
Es como si estuvieran hablando en clave, porque evitan dar nombres y usan eufemismos y rodeos.
Lo mismo podrían estar diciendo que esperan que Mónica Hoyos no se meta con ella o que van a mover tropas hacia la frontera de Ucrania.
"Yo jamás he estado con otro hombre teniendo una relación con Carlos", dice la muchacha, que añade "no fue más que un beso y una salida".
Bueno, no fueron cuernos, fueron pequeña protuberancias en el cráneo.
23.02 h JA JA JA JA
Conexión con Miriam Saavedra, que tiene pinta de haberse tomado un par de cervezas antes de la conexión.
¡¡Y SÍ, ES CONCURSANTE!!
Pero entrará en la casa el domingo.
"Ya sabes cómo soy yo, como me toquen los ovarios se van a enterar", avanza. Sí, lo típico que dices cuando vas relajada a un sitio.
23.00 h JA JA JA JA
Mónica ve la casa tipo corral y dice "por eso está Carlos en plató, porque hay mucho animal".
JA JA JA
Mónica promete.
Se encuentra con Oriana y le dice "Oriana, que te ha mirado y ha puesto mala cara". Mónica Hoyos es una experta en interpretar gestos de llamas.
Ella mira a una llama y sabe exactamente cómo se siente.
22.55 h OJO:
Entra una llama. Sí, una llama. Una llama de las que escupe.
Y Mónica Hoyos dice: "Esto qué es, ¿su séquito?". JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA
"Yo sé que ella me quiere escupir un poco", dice y no sé si habla de la llama o de Miriam Saavedra.
JJV se marca un 'no hay huevos' y le dice "¿A que no te atreves a llamarla Miriam?".
Pero no, la bautiza como Lima.
22.54 h
Madre, ya se va a liar:
"Cuando estaba esperando en el coche tantas horas yo estaba emocionada porque cuando tú estuviste aquí empezó toda la historia de que hablaran mal y ahora es como volver a empezar", dice Mónica.
Y Carlos, que es muy diplomático le dice que está "muy subidita".
"Tú eres el maestro de los subiditos"; responde ella.
JA JA JA
Esta tensión no se puede cortar ni con una motosierra.
22.51 h ¡¡¡ENTRA EN LA CASA MÓNICA HOYOS!!!
Y estoy viendo que le van a meter a la ex de Carlos Lozano, Miriam Saavedra.
"Llevo ocho mil horas en el coche, hemos hecho pis no te voy a decir dónde", nos cuenta. Lleva un escote que parece que le han metido las domingas en prisión.
"Estos sofás son ideales para mi salón, si luego no los usáis...", dice, pidiendo con discrección. Más les vale que la cacheen antes de salir que se lleva hasta los tenedores.
22.48 h Vídeo de presentación de Mónica Hoyos. Está en brote con la exnovia de Carlos Lozano.
"Soy una ONG de gente que no tiene ni oficio ni beneficio y vienen de fuera porque aquí les dan un poco de dinerito... en Perú les dan una liquadora por hablar mal de los demás". Hala, quedando bien con el Perú. La van a amar de Lima a Machupichu.
Y haciendo caso al consejo que le ha dado su padre un momento antes sobre que fuera elegante, dice "me los paso a todos por el chirigüili".
22.45 h
Total, que los dos se van a ver la casa. Toni Espina pisa como si hubiera pisado una mierda.
Ven las camas y están llenas de hojas y mierda. Ahí no dormiría ni un mapache.
"Toni tiene un problema con las camas, yo tenía que subirme con los pies limpios y no podía comer en la cama", nos hace saber Oriana.
No, Toni no tenía un problema con las camas, tenía un problema porque querías subirte a la cama con los pies llenos de mierda y con un plato de cocido.
22.44 h "No sabes cómo muerde el burro, me ha mordido el brazo", le dice Oriana a Espina. Sí, tiene el brazo desgarrado, con trozos de carne colgando. Es una carnicería horrible. Un ataque de tiburón con braquets deja menos destrozos.
"Esto es porque viene el Koala ese que dice opá voy a hacer un corral", deduce Oriana.
22.39 h Toni entra a la casa.
Madre de Dios. Es peor que Oriana. Entra y le da asquito pasar. "Yo no paso por ahí, pasa tú", le dice. Ya si eso que se joda Oriana, que él no se mancha los zapatos. Es la típica persona con la que puedes contar.
Ve a Oriana metida en el corral y le dice "¿Te han metido en tu corral? ¿Cómo sabían que era tu lugar?".
Están de buen rollo. Espina trata de convencerla de que salga del corral.
22.31 h Tendrán que bombear el agua y currárselo si quieren comer. No hay más baño que una letrina casi abierta y una ducha en medio del jardín. No hay camas para todos y está llena de animales. De dos y cuatro patas. Así es la casa de este año de GH.
22.29 h ENTRA TONI SPINA. Es el ex de Oriana.
Dice que ha madurado. "Soy un peluche para abrazar", dice el maromo, que tiene unos músculos que ahí te recuestas y te jodes una oreja.
Para abrazar somos los que tenemos barriga, que ejerce de almohada natural calefactada.
"¿Que si sé planchar? No, pero está mi mamá", dice. Yo soy la madre y le plancho el escroto con el vapor a tope.
22.28 h También hay una vaca y cabras. Dice JJV que todos los animales serán cuidados por veterinarios y que serán ordeñados a diario. Quiero ver cómo ordeñan al burro.
22.25 h JA JA JA JA
JJV le dice que huya del burro y corra hacia la casa pero a ella le da miedo, como si en lugar de un burro hubiera un foso con cocodrilos.
Oriana sale del cercado de puntillas, parece un comando tratando de asaltar una posición enemiga.
Trata de huir del burro, pero... ¡¡El avestruz ataca!!
JA JA JA JA
Oriana se va a orianar encima en un susto de estos.
22.21 h ¡¡¡DIOOOOS!!!!
Oriana ha entrado a la casa de verdad y es como un invernadero, con más roña que el rabo de una vaca, y lleno de pollos. Esrá el suelo, los sofás, etc... llenos de hojas, como si estuviera abandonado.
Ahora le sale una monja demoniaca y Oriana se hace pis como para llenar el Bernabéu.
¡¡MONENTO FRESITA!!
Hay un burro en el jardín y está tratando de devorar a Oriana, que se está poniendo nerviosa y se ha encerrado en el redil del pobre animal.
Fresi... Oriana, perdón, es muy fina, pero está soltando unos tacos que harían que se sonrojara un camionero turco.
"Me pongo muy nerviosa, tengo ganas de llorar y encima allí está el avestruz", dice. Y sí: hay un avestruz.
22.17 h JJV conecta con Oriana, que tiene un ego que si lo sube en el coche le tiene que poner cinturón de seguridad.
Oriana pregunta si le están grabando. No, Oriana, no.
JJV le ha vacilado tanto a Oriana que la muchacha ya no se cree nada de lo que le dice. Si JJV le dice que huya porque hay un incendio, ella no sale corriendo hasta que no se le queme un pie.
22.16 h Vídeo de presentación: dice que no sabe por qué está soltera, que lo tiene todo y los tios no se le resisten pero mantenerlos es lo que más le cuesta. Es que los tios son como las flores de pascua, te las venden super bonitas y a los dos días se han pochado.
22.14 h JJV conecta con El Súper. Me mola mucho que El Súper participe en las galas. Puede dar mucho juego.
¡¡Y vemos la casa!! Está enmoquetada, con colores rosas y unos guepardos de porcelana.
¡Entra Oriana! Ha dicho "qué cuqui... ¿ya está?". JA JA JA le ha parecido poco.
"O me habla alguien o no sé qué hacer", dice. Oriana es como Siri.
Oriana, búscame una gasolinera cercana.
22.12 h JA JA JA
JJV le ha atribuido la paternidad de Mónica Hoyos a un señor que no era y al que se le han puesto los huevecillos de corbata pensando en que iba a tener que pasar pensión de manutención.
22.11 h ¡¡ESTÁ CARLOS LOZANO!! Que también tiene una ex en la casa, Mónica Hoyos. Vale, me lo apunto: para entrar a GH necesitas casarte y divorciarte.
22.10 h Lo primero que hace JJV es preguntarle a Kiko Matamoros, ex de Makoke, que dice que quiere que la muchacha "se oxigene un poquito". No sé si piensa que GH son los Alpes Suizos.
22.10 h Las puertas se abren y sale JJV que a su lado las castañuelas están tristes.
22.03 h ¡¡EMPIEZAAAAAAAAA!!
21.57 h Me estoy poniendo nervioso tirando a histérico. Necesito que empiece ya. YA.
21.40 h ¡Hola a todas y todos!
En unos minutos comenzamos con la primera gala de Gran Hermano VIP 6.